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2007-12-20
一点点的长大
昨天听一个朋友说起,
她的小孩子曾经被她托付给亲人长辈照看,
老人家带着小孩子在小区玩,却忘记给小孩子准备食物.
饿坏的小孩子在草丛很隐蔽的角落找到了小区灭鼠的五彩糖块,
大人发现的时候她已经放进嘴里开始咀嚼,
于是匆忙的带孩子回家漱口,询问,她回来听说吓的白了脸赶紧送去医院
医生帮小孩子洗胃,幸好并没有发现任何药剂痕迹.
但孩子痛苦挣扎哭闹呕吐的样子却让她深深的自责和后怕了很久.
这个世界到处充... -
2007-10-31
一九四四年六月
一九四四年六月。
已有先人把现行事项一一例举给我端详。
我也早在数年以前看过这文章。
然而这世上有些事，终究是要待到经历过了，
方知道其中多少凹凸跌宕。
eason唱完白玫瑰又唱红玫瑰，戏里戏外让人不愿辩驳真假。
我一直没机会跟他说，
总喜欢他低低着头瞬地抬眼望过来的时刻。
好像低头努力积攒下的所有活着的时光在抬头望向你的时刻，
统统塞进你怀里，教你带着些许惊喜和淡淡的幸福感。
于是把一切不快失望疑虑憎恶不满抓起来丢到太平洋里去，
义无反顾的发誓要跟着他一生一世，管他是富贵丰盈还是挨饿受冻。
从前他说不知道以后有没... -
2007-10-24
lalalala....傻瓜。。。～！
廖叔叔说，这个世界上，每个人都会在一些石头上绊倒，其中很多人都会在同一块石头上绊倒两次，也会有人在这块石头上无数次的绊倒，这个“有人”，就是我——神勇的小瓜婆娘。。。 -
2007-10-22
突然想起来
我的妈妈是个笨手笨脚的妈妈。她不像别人的妈妈，给我梳光滑的小辫。
所以我顶着蘑菇头，一直保持到小学生身份的结束。
初一那年开学前一天。
我跟我妈说：明天早上，你帮我梳个小辫吧好妈妈.
妈妈说好。
次日清晨。
我因为梳头而迟到。
那个早晨我恨死我妈了，什么都不会，怎么能当人妈妈呢？！
可是还没到学校我就后悔了。
我想我摔门走了以后，我妈会不会难过呢？
她已经很努力的学着其他小姑娘的妈妈那样给我梳头发。一次又一次，不是太松就是太紧，再不然就是乱糟糟的一团。
我走的时候回头看到她，头发也乱了，衣服也皱了，红红的脸，额头亮晶晶的都是汗。
后来回家的时候，我已经忘记这件事了。这么多年，也都没有再想起来过。
其实那天早上，我想回家的时候，要跟我... -
2007-10-18
好人，坏人。。。
在二十一岁过了大半的二〇〇七年
在十月中的这一天
我终于省悟了一些早该明白，却一直未曾明白的人生真相。
如果一个人一辈子做坏人，坏哩淌水哩那种，到他翘辫子以后，认识他哩人们来开他哩追悼会 ，在以他哩生平事迹为榜样，对在座哩小盆友进行鸟一番深刻而彻底哩批评教育以后，人们势必会至少例举出一例以上令闻者落泪，听者动容滴死者滴感人事迹。在追悼会哩结尾人们会酱紫说：总而言之，这是一个人，一个会犯错会恐惧会笑会哭会生会死滴人！但！（讲话者满含热泪声音颤抖用极其有力滴声音道）我们都相信～！他是个好人！一个还没有来得及让我们发现他善良之面的，英年早逝的好人～！！！！（台下哭成一片……）
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2007-08-28
再见
（葡萄牙）埃乌热尼奥·德·安德拉德
一路上我们说尽了千言万语，我的爱人，
我们所剩下的一切，
不足以驱散四壁的严寒。
我们耗尽了一切，只剩下一片沉寂。
我们的眼睛因泪水的咸涩而枯干，
我们的双手因紧紧相握而疲惫，
我们浪掷了光阴，让街角的石头
无声地等待。
我把手插进衣袋，却一无所获。
以前我们富有得互相给予；
好像我们拥有世上得一切；
越是给你我就越富裕。
你总是说：你的眼睛是绿色的鱼。
我确信... -
2007-08-02
终于可以面对
我是听到哀伤的故事，也想当故事中和风车大战300回合的唐基柯德。后来才发现，故事，有很多时候，仅仅只是故事。即使你削尖了脑袋，也不可能进得去。。。我必须承认，那是世界上第一个让我有嫁人冲动的男人。我们认识很久，却其实从未接近。他告诉我他的伤痛他的爱情他的执着他的不顾一切。这让甚至不知“失眠”是什么概念的我感动不已。。。潜意识说：让这个男人幸福吧让这个男人幸福吧让这个男人幸福吧让这个男人幸福吧。。。。。这种潜意识到了我的大脑，变成了我不顾一切的爱情。虽然他什么都给不了我，却让我充满了把他带进幸福远离不幸的英雄主义情怀。于... -
2007-07-31
17岁那年不要脸。。。
最近每天都在听偶们华仔歌唱他哩难忘哩17岁啦，29啦之类哩。除鸟用发哥四哥太高点自己身价哩同时，还真是让偶觉得华仔17岁哩时候那一身横肉肉真不是白长哩~
等偶终于把这首歌听哩一听都想吐鸟以后偶也开始怀念起偶哩17岁鸟，哎，那时候，偶就是复读也复读哩很开心阿，每天，逃逃小课，上上小网，谈谈理想，畅想一下未来，没事再和同学郊个小游啥哩，反正闲着也是闲着，哎呀，偶真是灰藏灰藏哩怀念偶那青葱一样哩17岁阿~~~
一说起乃，偶都奔三十哩老姑娘鸟，还让人活白~~~~，嫩大哩人涞，居然连个好男人都找不到，偶那个惆怅阿，郁闷阿，灵魂找不到出口挖~~！！！！
好~！从今天起，偶要奋发图强，积极向上，争取找个李嘉诚酿紫有钱小栗旬酿紫帅气白瑞德酿紫温柔会搞笑滴男人~！！！
刚巴地~！！YES~！
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2007-07-21
坠森焖屎滴人参
有老人家说,坠森焖屎滴人参是兜么兜么滴令人难忘呐.
偶想:他老人家一定是脑中风太久鸟,以至于忘记鸟坠森焖屎滴人参究竟是什么样.椐后来某年春晚讲,人们在坠森焖屎之后,在走完鸟问号,叹号,句号,以及审谑号之后，还有么难忘不难忘滴吊事情?!!净是胡扯淡~!... -
2007-07-19
2007-07-19
生猛姐，终于！！！！！！终于你也有和她一样滴地方啦！！！！
可是问题是酱紫：人家滴是真文身捏～～～挖卡卡卡卡～～～！！！！！
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2007-07-19
我 ，我愛夏天 ～～～
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2007-07-19
偶把以前地文章看一遍吐一遍……最后发见这样瘦身效果不错……
偶实在受不鸟以前滴偶滴口气鸟～～～
救命呀～～～～
那其实都是偶鬼上身以后写滴……哎呀……偶突然没记忆鸟…………
反正
偶打死不承认那个是偶写滴～！！！
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2007-07-19
對不起 我要是愛你就太傻B鸟白？
终于，在现实无情滴打击偶无比悲伤非常痛苦兼俱无厘头搞笑风格滴以后，偶决定：去他娘的沟使郭栋同学吧，偶还有大把滴人生欢愉等到劳资哈皮哩！就让他继续一往无前滴继承小四滴光荣笔统，高举＂我很寂寞没人疼＂地伟大旗帜，向又一群纱Ｂ姑娘飞奔而去吧～大家都表拦他～
为虾米之前痛不欲生滴偶突然正常鸟捏？这是有原因滴～～～～～
主要是今天发见一件极其搞笑极其戏剧极其震荡偶心扉滴事情：偶家亲爱地郭伪小四同学，在偶苦苦地苦苦地纱Ｂ成瘾之时，正和偶家亲爱地佳佳小出生幸福甜蜜地利用短信等通讯手段迅速勾搭在一起鸟，而非常纱Ｂ滴偶居然到鸟３个月以后滴今天才得以发见，哎呦，真系世风日下滴说～～～
咳～！
ＳＯ，偶决定誓死不吊他鸟～～～～
今天又看到偶以前悲悲戚戚滴说：对不起，偶爱你
偶只好改鸟它：对不起，偶... -
2007-02-02
關于我親愛的爸爸小趙同志
放假回家很多天了，很多同學，朋友老師，都沒來得及聯系，也不知道自己向干什么。
太不應該了。改改改！從前早上都是姐姐做飯，昨天睡覺前突然想起來姐姐昨晚上夜班，今天早上沒有人做早飯。所以特意六點鐘起床做飯，我的天，原來六點鐘天還沒有亮啊～！
我辛辛苦苦的做了玉米粥，餾了姑姑拿來的野菜包子，炒了一葷一素2個菜，還熱了一鍋香噴噴的羊肉湯，還加了粉條和菜心。我以為我做的飯爸媽一定會很開心吃掉很多（就是因為他們喜歡所以我才這么樂意做飯嘛，不然誰要去弄的一身油煙味？）從前也是這樣啊。
媽媽倒是吃了一點，可是爸爸一點點都沒有吃，我去樓上叫他吃早點的時候，媽媽悄悄說如果你爸不吃就算了哈，他心情不好，昨天晚上都沒有吃飯。
我問為什么啊，媽媽說爸爸年齡大了，本來就到了退休的年紀，可是爸爸就是不服老，說自己明明還很能干，至少還可以奮斗十年。但是媽媽說其實爸爸早就有點力不從心了。身體和心理的矛盾讓他煩躁不安，而且脾氣越來越暴躁……
媽媽還說。看到爸爸的樣子她心里很不舒服……
我知道每次我回家，爸爸媽媽是超級開心的。因為我會逗他們開心，太不好笑的笑話從我這里說給他們，都會得到好的讓人意外的效果。我知道我才不是天生會講笑話的人，那效果，只是因為我是他們的寶貝女兒，唯一的女兒。
今天早上爸爸慌慌張張下樓穿鞋子。媽媽把皮包拿給他，我問他要不要喝點粥再走我已經幫他涼好了。爸爸說不用了下次吧，說的時候沖我特別難看的笑了一下，我看到他嘴角的紋路清晰的下垂著，即使笑起來，都不能夠把它們提起來……
認識爸的人都說，我是讓愛發脾氣的爸最沒辦法生氣的人，所以我總是沒大沒小的和他開玩笑取樂，從小心里當他是最棒最帥最無敵的偶像。我叫他小趙，自稱老趙，要他聽話，不可以對我沒有禮貌，他也不會責怪，還每次我一喊小趙，他就轉身問：啊？什么？媽媽說他把我慣壞了，可是他說他愿意.....
男孩子不可以哭女孩子更不能隨便掉眼淚，要比男生更勇敢。摔倒了要自己爬起來，這世上沒有什么事情值得我們付出失去希望的代價。要幫助需要幫助我們能力也可以幫助的人。這世界沒有誰不如誰，也沒有誰天生就比誰注定好或者不好。要孝順，要誠實，要有禮貌，要懂得滴水之恩涌泉報之，不要太計較得失，要心境平和，要小心陌生人，但不要拒人千里之外，不要結交太多朋友，至交二三足矣……這是爸爸教的做人道理.....
我本就是沒心沒肺的孩子，外地上學總是很快就有很要好的朋友，可以開心生活，沒有牽掛沒有惦念，害得爸爸好幾次打過電話來都哽咽著聲音說：你也不想我，以后別理我了……
小時候笨手笨腳不會玩那些女孩子們玩的游戲，于是常常被同學嘲笑，后來干脆不和她們玩自己呆在家里。爸爸書房里數不清的書在那個時候讓我知道原來世界大的不可思議，身邊不認識的那些人們還有那么多動人的故事可以讓我又哭又笑茶飯不思，激動萬分……
冬天我的手腳和容易凍傷，每到放學從寒冷的外面回到家里看到他坐在沙發上看書，我就擠過去硬要和他坐一起，然后可憐巴巴的大呼凍慘了凍慘了。爸爸就特別無奈的讓我把手放進他的衣領里，自己凍的齜牙咧嘴可是還開心的跟我笑個不停，每次每次，每年每年......
我是典型的外面好脾氣回家大脾氣的人。常常因為和爸媽想法不通意見不一而生氣不吃飯不說話不理人。媽媽是倔強的人，從來不會和我主動和好，可是爸爸。我知道每次我生氣跑回房間，他一定回來敲我的門說：“哎呀，多大的人了還哭，金豆子掉的多了可就不值錢了喔？……好了好了不生氣了出來啊？……”每次每次……
高考第一年陰差陽錯沒有能夠上大學，我心情超級不好郁悶到極點，媽媽安慰我，我好了一點但是總是悶在家里不想出門。爸爸什么都沒有講，只是放下很多事情帶我去郊外釣魚，嘲笑我把魚鉤甩到樹上拉不下來表揚我餌線綁的好夸張的說我魚釣的又肥又大，可是很久之后媽媽才告訴我其實那個時候爸爸比我還要難過的厲害，他覺得是他對不起我，他只是不說，看起來很好，讓我覺得沒有什么大不了……
小時候我的指甲不知道為了什么要拔掉一只，雖然已經記不得具體的情節，甚至對當時的疼痛都沒有印象了，卻一直記得坐在爸懷里哭的慘痛的我回頭找他求救時卻第一次看到的爸爸掉眼淚的那場景，像是昨天才看過一樣的清晰....
我記得有朋友跟我說將來他要讓媽媽過很好的生活，要為她而努力奮斗。他還說母親養兒是為了防老。如今他長大成人了要讓她感到幸福才對。我還記得我聽了超級感動。。
所以小趙阿。你家老趙也長大了，她想她已經像你希望的那樣長的又聰明又乖巧（哈哈～！還不忘給自己貼金），她從來不輕易輸給生活里的困難，她善良，愛笑，樂觀向上，懂得感恩，知道善待身邊人，會燒飯，會做一切家務(雖然不夠好雖然只要有人愿意做她就懶得親自出馬),而且她想她將來一定會比你想的更能干，更出色，更讓你為她驕傲。因為是你教她的：不可以滿足一時，不可以安于現狀，不可以隨便放棄，對吧？呵呵，你得相信她會賺錢養活你和你老婆“小眼瞇”還有整個家，而且你知道她決定的事就一定會做到對嗎。
就像小趙你教我的，人不可以太計較得失阿？退休了又怎樣呢？你不記得有次我問你為什么總買了書又不看，你告訴我那是你打算退休了細細拿來讀的，你說你還要繼續練你的草書，繼續寫你的文章。你還說說不定你還一把年紀當個書法家，作家什么的呢。你看，都是你告訴我的啊。那么多事情等著你去做，哪里還有功夫在這里心情不好，惆悵滿懷呢？要是怕老趙不養你，那我給你立個字據總可以了吧？要是做不到，你就把我軍法處置了。這樣放心啦？好啦，不要不開心啦，看你的體形似乎不需要再減肥了吧？那就乖乖吃飯好好睡覺不要想那么多了啊！不然連小眼瞇媽媽都跟你一起虐待自己絕食啦～，哈哈，快點好起來吧！！
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2007-02-02
有個故事
有個故事.
男孩要與家人出國了,他跑來告訴女孩。十年后的今天會回來娶她,
然後她問:如果十年以後你沒有囬來呢?---
那一定是我已經死了......
女孩笑了笑。没有回答。
就這樣只有女孩的生活持續了将近十年......
長大後的女孩認識了一個对她很好的男人,
不久,男人對女孩說:我愛妳.然後他們就這樣在一起了,
並且他對她說:你比任何人都需要一個家---很快他們就訂了婚期.
舉行婚禮的當天,女孩的遲遲沒有出現,讓男人的心裏面十分不安.
他不顧一切地跑向新娘的家裏,
卻發現新娘已經躺在樓下的血泊裏.后來,
男人整理女孩的日記.原來女孩堅信男孩已經死去,
所以,她想去他那裏.然而此時的男人靜默了,
他攤坐在地上說:我只是想在婚禮當天親自告訴妳,我囬來了.....
..
这故事。大概是教人們不要做無聊的猜謎游戲來的吧？hehe
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2007-01-31
游走小鎮，忽然回憶找到出口，噴瀉不止……
回家的感覺 比想象中還要好
本來想象的就是無所事事的上網游戲 睡覺 音樂 工作
不料還在小鎮一群朋友的指引下參觀了小鎮的“古文明世界”落敗的中學佇立在巨大華美的寺廟旁，
仿佛這世界開始之時它已在此久候
遠方鐘鳴鼎盛，這里卻寧靜的連喜鵲都厭倦了喧囂
安靜地將頭伏于羽翅下不語不鳴不悲不喜.....
朋友講這里光禿禿沒了網的球欄是他投進第一只球的地方。
那邊第一排左手邊第三張水泥桌臺是他已然不再相愛的父母在他幼年常常帶他來的游戲的樂土。
后面的游泳池里在他離開小鎮那年聽聞還淹死了無知的幼兒……
講這些話時他頭抬的高高的，面對那一片空曠的腐朽之地。我卻無力安慰……只好在他身后悄悄拍下了斑駁地面上他張望的影子。
他一定不知道那影子也仿佛因為他的留戀變成了若有似無的青灰色
那是悲慟過去很久之后那殘遺的疤印。是成長之后回首的遺憾和落寞……
在穿過一片雜草密布的竹林深處，穿過那藏匿其中的觀音朝拜地，
又登攀越過陡峭的石子泥土的堤壩之后
我看到了來自我幾乎忘卻的記憶深處的些許影像。臨危土屋中神婆的哭吟，
還有那屋后望不到出路的巨大的桃華林。
還有那年
那些如今忘卻的朋友的嬉戲.....
我原是這樣沒有良心和習慣遺失記憶的人那古老的小鎮在黃昏后
對我默默不語那譏諷的烏鴉卻幾次
越過我驚詫失落的上空暗夜…… -
2007-01-07
纪念我丢失的SONY牌卡片相機
我丟了2年前買的那只卡片相機
然後現在擁有了新的長著大眼睛的D70S它比以前的那只脾氣大 但是聰明的多 也靈敏的多
聽說它被很多專業大師寵愛
而我的那只只是被制造公司召回的殘次品 因爲它遲鈍而且有點近視眼
我特仗義的把它留在我身邊沒把它送回去 雖然那樣對我好象才是更好的選擇
但是我是念舊的人 而且我知道它要是回去了，就會被統一焚毀
目的是展示制造公司的嚴謹
因爲它 我現在拍照很穩
但是它被小偷帶走了我在公安局發呆的時候沒有事情從來不會主動打電話給我的那個人
出奇有默契地打了電話給我那只相機
連它離開我的時候 都帶給我安慰
我都能聽見它說：別難受啦 多大點事啊？ 丟不丟人啊 你這麽笨又凶的要命，我都陪你那麽久了你還不願意放過我啊？你還沒完了你阿
我真的要被它弄哭了 好煩……
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2007-01-02
你爱我吗
你爱我吗
你说呢？
我不知道……，不然干嘛问你啊 ？
……
那我是你从小到大心里一直想找的那个人吗？
……是……
不行你得说出来！我要让你亲口说出来你爱我吗
好，我爱你，你就是我从小到大心里一直想找的那个人~！
《我爱你》拍的挺绝望的一段感情，或者说拍的挺处女座一女人的情感历程。看着徐静蕾没事找三分的样子，真是让人不得不佩服男人在爱上一个女人之后的伟大情操了。可惜再强悍的情操也得被这种要求保姆+保膘+管家+情人的女人折磨到发疯。
最后女的把男的绑架在房间里拿毛巾塞住了他的嘴，还特一本正经的去上班去当白衣天使。害得男人用头撞碎了玻璃才被人发现。然后……离婚，女的自杀，男的被迫回来。
整个看完后我真是擦了一头的冷汗，爱情最后弄成这样。……真可怕。。。。。。
我爱上一个人。别人跟我说不要太上秆子，没意思的。结果我就得每天克制自己不去想他忙自己的事，想自己的事，当自己是没有电话的人，只在心里给他设了座邮局。每天每天，把信写好了投在那里。
不知道什么时候可以被他读到。
呵呵，我。又开始发傻了。。。。
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2006-12-26
會好起來
不知道是因爲我心情糟糕的緣故，還是因爲原本的成都天氣使然。
總之我的寒冷到達有史以來最低點。從來沒有想過是不是我太笨的緣故。
致使第一次深愛的情緒變成現在這樣絕望冰冷的觸覺。
媽說我是善良的人。所以這樣的絕望，只是因爲神說你們不合適。
有更好的男子在前面等你。
所以他才讓我看到不愛的心。
或者，這是種禮遇也說不定呢。
媽說以後要我學習堅強，她說你要知道人不是這麽容易就可以長大的。
遭遇愛與不愛。原本就是生命的一部分。
誰都逃不掉，也躲不了。
既然這樣。現在比我活的老很多的人那麽多，他們也都遭遇這樣的疼痛與決裂的人然後現在才擁有這樣美好的微笑嗎？
好吧，我相信。
我。會好起來的。
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2006-12-26
聖誕節過完了
聖誕節過完了.
我和姐看了兩場愛比死更冷的電影,仿佛暗示我平安夜不安的原由.
<傷城>
徐靜蕾醒來後對梁朝偉說的第一句話是:你和我在一起是爲了要對我爸爸報仇,那你爲什麽現在還在這裏?然後......
她不再多看他一眼.
<滿城盡帶黃金甲>
傑王子說:母後,元翔他....
後說:元翔已經都知道了.傑王子說:那我們今晚?
後望著他,絕望和嬌媚的微笑,捏緊因將死而顫抖的手說:菊花全都繡好了.不論怎樣,也該讓它開一回吧..?于是上殿赴死...
這樣的兩副畫面在這時讓我不由的想了起來.在我看到他在回答薇对他點名提問的文字里裏挂滿了對薇執著的小心翼翼的又喜悅又戰抖的愛情時.在我陷入從未嘗試過的絕望之海時.在我知道圣诞的这日成了我对所有爱情向往的遗忘和抛弃之时.我想到了那些.
那些死去的愛情.
這夜.
我化灰于泥沼. . . . .
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2006-12-22
稚
稚
瞳孔
微笑
望
遠離
泣
暗自
迷戀
躅
遠行
傷
念……
·張慌
覓
等戴
現
禮物
迷
念……
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2006-12-18
2006.12.18
2006年12月18號 瘋狂了
本來的心想.
又變成了白癡心思.
爲什麽我做事情如今懶散的讓人發瘋?
答應別人的事又做不到.
太太太過份對不對?
現在.這一秒以後.一定要改過.(校車上第三個座位)---------------------------------------------------------------------------
姑息島我夢見一個
名叫姑息島的地方.
遍島有一種古怪的鳥類.
它們身體鮮紅.羽翼巨大.卻不會飛翔.
我見到它們的時候,和它們一樣,
高舉著兩翼伸長喉嚨嘶吼著:姑息!姑息!姑息!
那聲音在我醒來以後
還長久的環繞在我的耳際
哀傷.且絕望...----------------------------------------------------------------------------------------------
不是我不明白。是這世界變化太快？？？？？
以爲身在城市中即使不見任何人不去任何地方我也可以了解世界的變化。
比如雖然很久都不會經過學校後門臨街的賓館大門,
在這時,我也一樣知道它也一定吊起了紅色綠色金色的緞帶反光球,
用白色泡沫板堆積起仿佛南極大陸一樣的房間和山川,
像童話世界的入口處一般讓行人爲著側目.
世界雖然天天在變,可是我一直認爲那百變之中總有神仙幹涉,
讓它回環如亞裏斯說的那只咬住自己尾巴的蛇.
總是不斷的,不斷的，不斷的回到原點.
但是.
我想我只是想見了所謂事物的統一,然忘卻它的發展.
剪發的店子想想看也只有大約一個月沒有去。
這天望著自己慘不忍睹的頭發，實在忍不住跑去修剪。結果。
原本霸占了整整一層步行街旁3樓的巨大美發空間。
竟然真的想它的名字那樣。
魔術一般的從3樓變到了4樓。我甚至小小的懷疑了一下我的記憶。
難道，我也變成了小志，被愛麗思和花開了大大的記憶玩笑嗎？這世界。
真的，不是，
我的大腦袋，
可以琢磨清楚的了吧…… -
2006-12-17
相信星座喜欢天秤的双鱼傻瓜喝了很多茶一点都不困可是很沮丧
我像个白痴。
看到“天秤”“广州”……
我就立刻两眼放光~
从双鱼星座师（他叫星座王子。可是我对“王子”使用的时候是有特殊含义的。它只能代表我爱的臭毛毛。只好……对不起啦~）那里粘贴来的资料：
天秤男 9月24日~10月23日
内装与外观都重要
相信直觉的秤子,很重视第一眼感觉投不投降,如果在约会中恰好聊到他所感兴趣的事,或恰好找到两人共同的话题,绝对会让他们留下超棒的第一印象,因此事前得先做点功课,了解一下他们的喜好.如果都来不及准备,那和他多聊聊艺术或许会有帮助!
让他冻未条的魅力重点
事前做功课,熟记天秤心动三要素:气质、艺术与时尚!好啦。我觉得还是很准的。他的确是这样的傻瓜，55亲爱的傻瓜，你还好吗？一定睡的像猪猪一样吧~~亲亲~爱你！ -
2006-12-16
愛養花的男子
養花的男子。
我以爲除卻我的父親，我的外祖父。
再沒有一人對不語不動的花草可以細致的照料。
不料最近又听闻一位男的朋友在养花，
养的
是那清淡的水仙。
水仙。從前我的母親養過仿佛蒜苗一樣的水仙，
在陽台上裸露著清白的根芽，
一副萎靡不振的姿態，讓我總覺得寒冷。
後來水仙不再被母親想起。
而我，
是從來不願意爲家中任何植物澆哪怕一滴水的，
我只是看著他們生長，繁茂，死亡。
無動于衷。
于是。
我望著它一天天死亡。
然後哀歎。
然後忘記。。。
張悅然寫到水仙。她寫小染每天清早買回新鮮的水仙，
然後在寒冷的陽台用剪刀戳進水仙的根，
看著濺出的汁液笑對它的死亡。
所以。水仙是讓人心生妄念的植物吧？
它讓人看著又愛又憐，讓人想占有，
想用手死死的抓緊。直至死亡。
我的外祖父愛養菊花。
在我記憶的他的屋頂陽台。
秋日的燦爛陽光竟然不能匹及外祖父悉心養護的萬叢菊花。
7歲的我，
也是內心暴孽的孩子。
我常常將菊花細碎的花瓣悉數拔光，
然後把澆水的軟管插進泥土看激烈的水柱把花盤乍裂。
然而外祖父是從未因此遷怒于我的，
他只是安靜的整理培土。
然後看菊花仿佛有神仙點化一般的恢複如初甚至更加茂盛。
那菊花。
大約是有回魂術的吧。
我父親愛養群字藍君子蘭。
每年大年三十他希望君子蘭開花。
似乎這樣會預示著新年的吉祥。
而父親的君子蘭。
真的會每每在大年三十的晚上綻放華彩。
博父親的歡喜。
那君子蘭。
也是有魂魄的吧？
養花的男子。
總有份對童話的執著眷戀。
又總是相信神話和奇迹以及事在人爲的亘古道理，
再將其放逐花叢。
這是我望見的想法，
不知你，
是不是如此。
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2006-12-16
给小于
小于。你是傻瓜，没有爱，我们还要活下去。打开你的空间，我听不到音乐。我看到音乐是有的。所以我打开。长相守的钟声。叮叮当当，比死刑场上的枪声还让人绝望。小于。你知道吗？我没有告诉过你，我心中的长相守以及我理解到的大明公主繁盛的爱情。和你。是不同的。
长相守。薛邵把它做信仰一样铭记心中。他以为他是虔诚的。其实他不是。
长相守。太平把它作爱情的全部含义。她以为她懂得了。其实她没有。
薛邵仿佛为了他的信仰自杀。可惜。死前。他背叛了他的信仰。长相守，在他死前。只是他的耻辱。
太平仿佛一生为她对薛邵的爱情痛苦追忆无法逃脱。但是你要信我，她已经不能够完好的记忆薛邵的模样。她的爱情。只是对自己无法得尝所愿的委屈和疼痛。
小于。你是傻瓜。你难道不懂得长相守是人们对爱情的周而复始的追逐，而不是对某个固定的已经死亡的爱情的痛苦回溯？薛邵爱上太平。是因为他看到了爱情的美好他憧憬爱情。才是他活着幸福美好的根源。他自杀是因为他对这美好而幸福的生活充满了负罪。他以为这样的幸福是他对长相守的亵渎。其实他错了。他死亡流出的血液，才是玷污了他自以为是的长相守。太平。太平也以为她保护了她的长相守。可是她甚至没有说长相守的资格。没有相守。长相守又从何说起？
小于。长相守于我来说。只是像人们说到“圆”的时候，明白它是抽象中的存在，可以描述。不能够触摸。
小于。你太感性了。这感性超过了你生活的界限。你需要有人爱你，关心你，懂你，安慰你。和你一起完成你的长相守。没有相守，长相守就是屁话。去找你的爱情。不然就找回自己。你的失落和太平一样。不是为爱，而是为不得。
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2006-12-14
我是傻瓜吧？
我把QQ空间关掉了。
你来问我。是不是空间加了密码了。我说对阿，然后沉默。我们之间。像沉没在30000英尺的海底古船，黑暗，寂静无声，有海流暗暗涌动。你这样骄傲，仿佛万千宠爱齐集一身的小王子。傲视万物生灵，却又这样哀伤，沉默，身影黯淡。你若是王子，我却不是公主。在你的世界里，那天真的美丽的可爱的公主早已出现过对么。然而白雪公主没有在合适的时刻爱上合适的你。她在遇到你以前，就爱上了那个将她从女王刀下放走的猎手。这些不是你的过错，你依然按照剧本爱上她，却发现不能够了。这样多的岁月你以为你早已死了。消失了，蒸发了。但是那只是你的梦，不论再美再好。你需要醒了。
你阿，我的王子。你不知在你出发寻找你的公主之前，我就偷偷的爱上你了。我这个卑微胆小怯懦没有勇气的只能够仰望你光芒的普通女子。我没有你爱的模样你爱的性情你爱的安静你爱的甜美。我只能够，在很远很远的地方祝福你的生命。在过去的10年时间里，我悄悄的搜集你的只言片语，把它们沉在最最深的湖底，思念你的气息。
然而阿我的王子。我仍然不能够进入你的世界，我却已经太累太累。耗尽了我过去现在以及将来的所有爱。我想。
我大约是没有气力来爱了……
怎样的力量，才可以让你得到这世上最美好的幸福？……我真的不知了……
对。空间我加了密码。密码是我爱你的名字。这样的我很可笑对不对？像个笨蛋傻瓜。但是。我怕。我怕你再一次将我苦心经营的对你的爱情的收藏，损坏的无法修复。在那之前。我关闭了我的博物馆。然后。我将在黑暗清冷的馆中，释放我的爱情。
为你的爱情。
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2006-12-13
我们活着。却不能够用身体彼此温暖。我们真可怜。
起先。是因为老人。
不知道为什么很喜欢老人。不认识的老人。都会觉得想要亲近。可能平日对人防备太多，在人群里会莫名其妙的向老人靠近。觉得他们没有危害。
其实。是我自己的错觉也说不定阿。
记得《蝤山节考》里看到老人被儿子就这样挣扎着被扔下山崖。速度快的让人晕旋。和一颗小的石头没有分别。我才明白。这世界。是不会因为你是人还是石头或者花菜或者母猪而对你的待遇有丝毫差别的。所谓的高级生物。不过是我们的自以为是罢了。或者 ，这也是为什么朋友总说，我看电影的时候，总看不到重点。主角主线主题。对我来讲。往往缺乏吸引力。因为我知道。那是不够真实的美好。我不要。
我在意的是。人。把另一个人养大。然后这个人却去和别的人结婚，做爱，生出新的人。而且法律规定。如果他们相爱然后结婚做爱生小孩。那么他们是乱伦。他们不可以。然后生物学讲，如果他们生小孩，小孩会不好。会死。然后道德又讲话。怎么可以？！这样的人应该去死。
这样的人类。可真是奇怪呢。早个几千年，埃及人如果法老死了，王子就娶妈妈，然后生小公主小王子，等王子和妈妈也都死了，小公主和小王子就结婚。然后相亲相爱，治理国家，看月亮，坐船在尼罗河里航行。
这样。不好吗？
不要问我既然我这样说，那我怎么不和爸爸妈妈相爱。
这是每个人感情的问题。不能够解释啊，不然我还要问你为什么不爱我呢~
既然没有办法爱，就不需要勉强啊。
我的意思是说，如果有这样的恋人。我们可不可以不要强迫他们分开，还要说他们不知廉耻。
这样的我们。不是太糟糕了吗。
我们活在相同的时间空间，彼此认识，熟悉，却不能够用身体彼此温暖。我们人阿，说起来。还真有点可怜呢。
我为他们不平的理由。
是因为他们相爱。
……
也 只是这样。。
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有一次。
你问我是不是不能够接受一夜情。
我说对。坚决。迅速的回答你的问题。这很难得。你笑。然后你说我太保守了。我说不是保守的问题。是我不喜欢。我不喜欢和不认识的人身体接触。我会害怕。而且不安。既然，一夜情是为了让我们开心。做了我不开心，为什么要勉强去做？
你不知道的我很多很多。其实。在寒冷的冬天。我喜欢有人抱着我像大衣一样，然后亲吻我。这样让我温暖。安全。我喜欢一个人。就会有很多小动作。摸摸你的头发抠抠你的手心捏捏你的耳朵，我也喜欢我喜欢的人这样对我。依恋，和性无关。
前段时间。我们这里有人组织团队在大马路上举着牌牌要求抱抱。听说起源是国外的一个男子，他的妈妈死了，所以他想有人能抱抱他，给他安慰。呵呵，如果讲给你听，你一定要说“咸湿佬~！”呵呵，没办法啊，现在的我，也很难过呢，我也很想，有人可以抱抱我，亲亲我。然后告诉我说，没关系。一切都会好的。
可是。那个人。我猜破了脑袋。都不会是你……
想来。有点伤感呢，呵呵……
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2006-12-13
你睡不着，我受不了
仿佛蔡说的那样。
你睡不着我受不了。
亲爱。我们是不是走到世界末日这天都不能够在一起？
我今天很想很想听你的声音，时时刻刻。
往日你有觉得我打这么多的电话给你吗？
我一直这样压抑着自己要自己坚强不可以打扰你。不可以让你烦。我像个卑微的孩子等待朝阳。
我的朝阳。不就是你么？
可是。
即使朝阳，都会为世上爱它的人不时的升起，让人们对它永远怀抱着希望吧……
可是你阿我的亲爱，你却连一丝毫的希望都不愿施舍给在你面前这样卑微我。
我本是这样惧怕爱情惧怕未来惧怕卑微。
可是我看到你的伤你的痛你的不能愈合的爱情。
原本想要深藏一世的我竟然因为你伸出我怯懦的触角，想要安抚你的伤。然而我是错了。
我这样不曾爱过恨过疼痛过的胆小动物。用什么样的爱，才可以填补你的痛？我做不到的。
可是你的确看到我的爱了吧……
所以即使我无能为力的挣扎和小心翼翼的爱。让你这样的无所适从。你还是安静的接受这一切。
我的亲爱。
可是我终究是不能够了。
就像我发给你的短信。我说我不是神仙不能够随时知道你什么时候有空什么时候没空什么时候你要看的电视节目可以结束。我的小心翼翼的等待不期待你的回映可是至少期待理解。
然而你告诉我。你要睡了。因为等我很久了。
……
亲爱。
原来这世上真的有这样许多事情。是不能够如我们想象般美好的阿。它们往往还没有开始。就已经结束。
比如幸福。比如生命。又比如。
你。
和我。
……
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2006-12-11
一日三醒之不要说教
我很爱说教或者评价别人什么。
仿佛不说这个被我“八卦”的人的话，这个人以后就一定会因为我否定的事情遭受灾难最后痛苦的去、死。
可是。
我，凭，什，么，说，教，别，人呢？
我今天自己反思。最后的结论是：
我，又，知，道，个，屁，呀~
呵呵。对阿，这就是我得到的最后结论。
到今天为止我差100多天21岁。
到今天为止我见过的年龄最大的人不会超过100岁。
好吧就算100岁的人。那他又知道多少？？他是不是就可以完全正确的告诉我在我们生存的时间里什么就是对的什么就是错的？我相信哪怕他在那个时候仍然不聋不流口水不打摆子思维正常甚至IQ超过我好几倍。他也没有办法给我一个正确无误的答案吧？因为我们每个人都只可以被允许活一次。所以我们不可以像从前的人证明勾股定理那样不断的活，死，再活，再死。然后定出一个结论说：这个就是我们活下去最正确的答案。如果有。我相信这个结论一定会成为毁灭世界的最后一次战争根源。
我对别人说你不要去和很多人****，这样不好，容易得病，容易死。你要去找一个人来爱，只和他一个人****。然后和他一辈子。这样你才会幸福，你的爸爸妈妈才会得到欣慰。
可是我怎么知道这样做是不好的？我又怎么知道别人这样将来不会幸福？别人是别人，有不一样的人生要自己走，我为什么要这样笃定的否定别人做的事情？
我看到过一个故事。故事说从前宇宙中的某颗星球上有两个王子。大王子勇敢正直聪明勤劳。小王子长的很漂亮喜欢看星星很害羞。当国王和王后快死的时候他们需要一个王子来继承王位。于是国王对他们说这样吧，你们两个人一起出发，谁能够用最短的时间绕宇宙一圈，王位就给他。于是大王子立刻驾上飞龙“咻~！”的一声出发了。小王子呢，他微微红着脸慢吞吞走到他的小玩具车旁，骑上绕着国王和王后慢慢地转了一圈然后抬起无辜的大眼睛对他们说：我的宇宙就是你们阿……国王王后听了感动的哭到半死。然后把王位传给了小王子。……
故事就是这样了。看起来仿佛是个脑袋有问题的人写出来的关于教育孩子们要爱父母的无政府主义的幼稚小故事而已。看过的人在下面留言说：神经病！或者无聊……或者大王子真SB小王子太狡猾了吧！或者小王子好可爱哦~！或者那个国王脑子有病吧？或者 云云……
故事后面的评价足有195条。是国外某网热帖呢。
可是。这样一个故事。到底和我们有什么关系呢？它根本就是别人的而且不知道是不是存在的故事啊。里面的大王子也好，小王子也好，国王王后也好。我们都没有见过认识过者了解。对不对？
可是你看，我们又是这样喜欢看他们的故事，然后说教，评论个不停呢~
我们。
做好自己。
不就好了吗. -
2006-12-10
我要做自己，哪怕我就是那只输了比赛的兔子
我总是。
站在路的一边，贪恋的张望对面马路上的风景。
我以为。
只要穿越车流不息的斑马线，我就可以得到永远的福。
可是。姐有句话说的很对。
“永远”这个词语不是人人都可以轻易说出口的。
对我来说。它的确太艰深了。
不适合我。
我也曾说我们会是一辈子的朋友。
结果朋友陌路远去。
我也曾说我永远不会放弃某些人某些事。
最终，我仍然一身疲惫的放弃。
我大约真的是他们说的那样，不可以长久的忍耐，不能够做隐忍的人。
我的确也不能够为此做丝毫的分辨。
因为我是。
于是常常的我会艰难的度过马路抵达彼岸。却发现彼岸不是我想象中的美好完整，
于是我怀念从前。
又开始对对面心生爱慕。
于是再次穿越……循环不断。
这样的循环让我疲惫失望，浪费年华。
原本笔直的路被我走成无限长的“Z”字型。这样的路线将我变成看似潦草没有志气的人。
似乎没人比我行走的更遥远。
这样是错了么？
我竟然不会觉得。
我的阿Q精神大大的发展着它的无限潜力。我每日三省，仿佛悔过。
我却说我看到了很多很多的美，这美的能量才是生命的过程。
于是没人比我了解生命的过程。
笔直抵达的智者获得名望声誉，
富足的余生，
于是大人指着我说你看你一事无成别人却过的这样好。
你输了。
我不服气极了。为什么我的出生是为了这样漫长的赛？
谁代替我填写了报名表？
我可不可以退出？
大人失望离开。我被想象成一块朽木。
我张贴自己的姓名在人们看不到的角落。然后偷偷为自己唱歌，自己擦去委屈的眼泪不许自己哭。
我跟自己说我只是把幸福平均分配给了我的生命。
我不要把她们攒到最后才使用，因为。
我这样的惧怕死亡，如果我没有使用就死去。我的幸福岂不是从此无人见证？
那她将要怎样哀伤的哭泣阿？
这样的活下去，我不要不要不要不要不要不要不要不要不要！！！
我要做自己，哪怕我就是那只输了比赛的兔子，我也要做只爱自己，
爱世界，爱生命，
爱幸福味道的贪婪的傻兔子。
因为。我 ！嘿嘿~~~
